Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:

- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!

- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!

- Это я не похож?!



Как началась вражда Нефрита и Зойсайта? А было это еще в начале их карьеры...

Нефрит возвращается с войны, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к Зойчику, шалаве известной, и приценивается. Тот говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100 дарклей.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50 дарклей.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30 дарклей.

- Понимаешь, у меня есть только 10.

- Да ты что, издеваешься? Хотя... за десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь. Неф дает ему 10 дарклей, и они едут за город. Там Зой заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Неф:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент Зойчик вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Неф - за ним, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!



О матрёшках: Флитвик вставляется в Хагрида, Хагрид - в Гермиону, Гермиона - в Рона, ну а Рон - в Гарри...

ТАК ВОТ КТО ВСТАВЛЯЕТ ГАРРИ ПОТТЕРУ!!!



Большой Зал Хогвартса, идёт ужин. Вдруг - налёт Упивающихся, фигуры в масках сгоняют детей и преподавателей в середину Зала, нацеливают на них палочки.

От толпы захватчиков отделяется один:

- Пусть выйдет Северус Снейп!

Северус выходит.

- На колени!

Ну, и на колени Снейпу опуститься приходится.

Мучитель расстёгивает брюки:

- Соси! Или будем детей расстреливать!

Зельевар принимается за дело, вскоре Упивающийся шумно кончает.

- Глотай! Глотай, говорю!

Северус глотает. Упивающийся не спеша идёт к стулу, садится, лениво стягивает маску. Это - Люциус Малфой, и он снова обращается к Северусу.

- А дома, значит, мы не можем!? Дома, значит, мы плюёмся!



Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.

Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.

Гарри инстинктивно - хвать его!

А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:

- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!

- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.

Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...

- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!



Гермиона:

- Профессор, поцелуйте меня!

Снейп:

- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало бы.



Люциус Малфой принимает ванную, заходит Добби:

- Я принес вам ведро кипятка, сэр.

Малфой (лениво):

- На х**"...

- Пожалуйста, сэр.



Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.

- А где же Люциус? - спрашивают Драко.

- А Люциус в Министерстве!



Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко:

- Драко, сынок, что я вчера натворил?

- Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!"



В Хогвартсе решили устроить исповедь, позвали священника. Ученики выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:

- Невилл, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?

- Однажды я потрогал его одним пальчиком…

- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Рон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?

- Да, я однажды потрогал его правой рукой…

- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…

Тут священник видит, как один ученик продирается к нему из хвоста очереди.

- Гарри! Куда ты так спешишь?

- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Малфой окунет туда свою задницу! (Урряяяяя!!!!!...... Я таки нашёл этот анекдот! Какая прелесть!!!)



Рон спрашивает Гарри:

- Слушай, а твой... ну... Малфой закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.



Снейп приходит к мадам Помфри:

- У меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Помфри:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю колдомедиком и такого со мной еще не случалось.

Снейп расстегивает брюки, снимает, и Помфри, увидев его микроскопический член, забилась в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, она извиняется перед Снейпом и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Снейп, зло глянув на нее, говорит:

- Член распух...



Драко и Гарри обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и Драко шепчет на ухо другу:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает он.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Гарри готов на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!



Люциус говорит: - Сев, представляешь, пришел я вчера домой, а Нарси меня встретила в кружвеном белье, дала мне веревку, и говорит: "Дорогой, свяжи меня, а потом делай, что хочешь!"

-И что ты сделал?

-Связал ее и поехал на оргию УПСов!



Поймали УПС Гарри с Роном и говорят:

Хотите сохранить жизнь,то изнасилуйте Гермиону и отберите палочку у Волан-Де-Морта.

Рон решается идти первым.Просит бутылку и идет к Гермионе.Делает свое дело и идет в замок к Темному Лорду.Тот его убивает.

Пришло время Гарри.Просит он 1 бутылку,2 бутылки,3 бутылки.И сразу идет в Волан-Де-Морту.

От туда крики,вопли..

Выходит от туда через 15 минут выходит Гарри,еле держащийся на ногах и еле мямля:

Ну и где..эта ик,ваша Гермиона,у которой ик,палочку отобрать надо было?!

Давно я не читал столько качественных анекдотов про себя



Спасибо, м-р Забини.



*думает, как бы отблагодарить юношу так, чтобы не забыл*

Мерси, мерси!

*Раскланялся*

Очень старался выбрать лучшее)))



shiro

*думает, как бы отблагодарить юношу так, чтобы не забыл*

Придумали?? *Смотрит с интересом*

едри.прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1