Угу а ц Сайцлент сказано ,что....



С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента белого цвета с надписью #800000 или #FAF5F1.

Если у тебя есть дневник на www.diary.ru, то прими участие в этой акции!

Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку белого цвета, пишут на ней красным маркером #800000 или #FAF5F1 и прикрепляют её к сумке, к руке,к одежде (значения не имеет).Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д.Это же круто=)

Что для этого нужно: белая лента с надписью #800000 или #FAF5F1

Начало акции: 12 ноября 2006 года.



Если ты принимаешь участие в этой акции помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым

Чую кончится это тем что вы будете ходить все в разноцветных ленточках=))

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

Ну и походим)))

Zabini

хех ма ладно лови позитивчику порцийку=)

Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

тазище пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе наложили...

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

*Долго хохотал*

Забавная девочка)))

Zabini еще позитивчик=)

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа

сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала

завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо

такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай

себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое

моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не

примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный

русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает

первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,

имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:

- Hасыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он

опять задал тот же вопрос:

- Hасыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин

Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,

заявляю:

- Hегр, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я

вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:

"негр". И открывает третий паспорт.

Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте

глубокий вдох, сейчас начнется.

Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:

- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и

сменилось острым желанием порезвиться.

- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не

понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?

- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.

Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!

- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.

Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются

государством.

- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.

- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в

совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации

иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:



Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.



И под этой безумной бредятиной красуется подпись:



Hачальник смены старший сержант Дурдыев.



Так и хочется приписать: национальность - пограничник