видать эту дрянь осенняя депрессия… до всех добралась.. все, пойду нах её авадить.

Zabini Кажется, и до меня добралась осенняя депрессия… Это печально. Надо её прогнать.

:.Harry.:

Найдёшь, позови! Будем авадить вместе)



Vincent_Valentine

Еслиб знал как, если б мог..

Хорошие, плохие и умные девочки





Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;



Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;



Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;



Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;



Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;



Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;



Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;



Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;



Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;



Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;







Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;



Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.



Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;



Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;



Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;



Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;



Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;



Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;



Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;



Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;



Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;



Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;



Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Здраствуй солнышко бцдкем пытаться развеять счас будум позитив кидать=)

Высказывания и оговорки учителей Юмор







Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



И перестаньте отливать под стол!



Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?



Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.



Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.



Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.



Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.



Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.



Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.



Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!



Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Маша, потом вытрешь свою лужу!



Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану



Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Женщина и Мозг





Действующие лица: Женщина, Мозг



Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг??

Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!

Мозг:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем?(хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при

посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил

по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли

в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на

тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы

разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для

себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7

человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР

в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и

иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что

русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось

между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я

пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и

отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,

тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу

полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный

вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот

- по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает

легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки

серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая

радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет

заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор

сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,

пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту

сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району

действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала

радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при

попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

ну добить тебя смехом=)



http://static.diary.ru/userdir/2/5/...89/11991074.jpg